Acesoriu de speriat barbati aventurieri

GPS economic cu harta intregii lumi

Daca n-ai destui bani, poti opta instantaneu la un gps economic...



Se gaseste in orice librarie.

Sunt o doamna...

Cand "semnu' prostului a.k.a. lămâiţa" nu ajunge pentru cei din spate...

Auditul Intreprinderii

La restaurantul "Chez Ginette" acum cateva zile, fiind impreuna cu niste
amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o
mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia
comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Ginette a cerut consultanta de la Andersen consulting
care, dupa cateva luni de analiza, a ajuns la concluzia ca lingurita este
tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3
lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa alergi la bucatarie sa
cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este
estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea
cu 3,75%. Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat
chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la
urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Andersen!
Dar si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic
afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce
serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Andersen Consulting a
observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete.
Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il
atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta o
economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il
atingeti? - am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu
folosesc pentru asta lingurita...

Angajatul lunii

ACESTA ESTE NIVELUL DE DEDICARE
ASTEPTAT DE LA TOTI ANGAJATII!
SUCCES IN MUNCA!

Pentru sanatatea noastra...

Pentru adultii contemporani, pseudo-intelecto-neuro-hipohondri.... adica noi...

Se spune ca zilnic trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu

De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai verde, fara zahar, pentru a preveni diabetul

In fiecare zi trebuie sa bei doi litri de apa si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei

Zilnic trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure

In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin rosu, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era

Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza

In fiecare zi trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre. Trebuie sa mananci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura

Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore

Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii...si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax.

Mai bine umple cada si pune muzica, pentruca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru

Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21

Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil. Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor

Ei bine, deja nu se poate, pentruca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers

Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentruca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta deasemeni

Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia

Ah!, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia

Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!!(cu respect iti amintesc: dupa fiecare mancare , trebuie sa-ti perii dintii

De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... copiii

In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic

Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa

In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera? Cheama-ti prietenii si parintii !!!

Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie)

Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi

Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran, care face foarte bine

Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea, primul litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la closet urgent

Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti...

"I love you" in japoneza

Iata cum se zice/scrie I love you in japoneza :)))))))))



;)

The only valid measurement of code quality: wtf/minute

Singura masura valida a calitatii codului: WTF-uri / minut...



Have a happy good code day.

Fixuri si obsesii ale zodiilor: Scorpion

Unele elemente de comportament sunt adevarate, altele sunt gresite. Oricum in ansamblu e de-a dreptul evident ca exista o anumita legatura intre data in care s-a nascut o persoana si tipul de comportament.

Primul pe lista e al meu ;)

SCORPION
23 octombrie -
21 noiembrie
"MA TEM DE TRADARE"

Cum e zodia asta?

La capitolul obsesii si frustrari, Scorpionul detine suprematia. Este cel mai framantat si suspicios semn din zodiac.

Ce "PASARELE" are?

Vesnic nemultumit, sufera de obsesia perfectiunii. E extrem de exigent, atat cu sine, cat si cu ceilalti. Investeste totul, dar vrea totul in schimb. Are insa un dispozitiv intern hi-fi pentru detectarea fisurilor, si reactioneaza intens la ele.
Vesnic in garda, se amorseaza instantaneu (chiar inainte de a aparea motivele reale, pe care parca le presimte) si ramane amorsat. E adevarat ca are mania secretelor, ii place sa manipuleze lumea, e gelos, usor paranoic, obsedat sexual, distructiv si autodistructiv. Dar are o personalitate fascinanta si plina de resurse, fiind capabil de performante uluitoare. Asa ca merita sa-l admiri si sa incerci sa-l intelegi, in ciuda "umbrelor" sale.

Cand face urat?

Daca i-ai gresit, nu te amagi crezand ca va uita. Nu uita niciodata si ti-o plateste cand ti-e lumea mai draga.

---

Be afraid! Be very afraid! :))

Romania este o tara frumoasa, pacat ca-i locuita...

Pentru ca sa se auda mai tare la boxe si sa si mearga Solitaire, ai nevoie de un Quad-core...



ahem?

Pisicile

Pisicile sunt mari minunatii :) care exista pentru a ne mai aduce cate un zambet atunci cand nu ne mai descalcim mintea de la atata munca.

Delires_de_chats
Uploaded by K_nelle_

Notificare

Alternativa

Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!

Sotul tau
Allen,
(aflat la munca in srainatate)



Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:



Dragul meu,

Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu
privire la cheltuilei:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte,pe o
luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel
ca i-am oferit si alte "chestii"...
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de saruturi.


Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si
sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si
pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cite sa dau la revizia masinii?!
Cu drag,
Iubirea ta!

Cele cinci stadii ale betiei

Un pic cam vechi, dar absolut genial, de pe Daily Funnies!

Stadiul 1 - DESTEPT

Este stadiul cand brusc devii un expert in orice subiect de discutie
cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti
cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest
stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care
discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cand ambele
parti sunt inteligente.

Stadiul 2 - ATRACTIV

Acesta este cand realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din
intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te
admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti
convins ca esti cel mai DESTEPT asa incat poti discuta despre orice
subiect.

Stadiul 3 - BOGAT

Acesta este stadiul cand devii cea mai BOGATA persoana din incapere.
Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara
fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca
DESTEPT, asa incat in mod natural le vei castiga. Oricum nu conteaza
daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura
pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.

Stadiul 4 - INVINCIBIL

Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricand. Adi ca
devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe
oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti
DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti
ceilalti.

Stadiul 5 - INVIZIBIL

Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice
deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te
vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu
tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.

Cum evolueaza cheful de munca...

Explicatia vietii pe scurt

Tipuri de orgasm

1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine....

Tipurile de salarii din Romania

• Salariul Ceapa:
  
• il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
• Salariul Nenorocit:
  
• nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
• Salariul Dietetic:
  
• te face sa mananci din ce in ce mai putin.
• Salariul Ateu:
  
• te indoiesti de existenta lui.
• Salariul Magic:
  
• face cateva miscari si dispare.
  
• Salariul Furtuna:
  
• nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
• Salariul Umor Negru:
  
• razi ca sa nu plangi.
• Salariul Prezervativ:
  
• iti taie pofta.
• Salariul Impotent:
  
• atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
• Salariul Menstruatie:
  
• vine o data pe luna si tine 4 zile

Cum sa te exprimi intr-o lume "politically correct"

La noi inca nu a ajuns obsesia aceasta, insa in tarile mai dinspre occident, si in America in special, lumea nu mai poate rosti niciun cuvant fara sa se gandeasca stresat si disperat daca a fost sau n-a fost "politically correct". De la folosirea termenului de "persoane cu dizabilitati" in loc de "handicapati" pana la sintagme hilare nu este decat un pas. Iata un ghid haios de vorbire corecta.

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"

1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a
abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi
mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
9. Nu este "narcisista" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat" ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu este "grasa" ci este "provocata orizontal"
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"

1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita
alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"

De ce vrea UE dezvoltarea rurala in Romania

In primul rand sa nu uitam ca suntem in 2008, secolul vitezei, al exploziei informatice si tehnologice.

In al doilea rand... click pe poza urmatoare scoasa proaspat din copiator...



"Conform cu originalul" :)