Reduceri romanesti - la Mall

La Iulius Mall, Timisoara sunt reduceri peste tot. Ca si aceasta de la House of art unde scrie cu litere de hipopotam:

Cumperi un produs si la al doilea beneficiezi de o reducere de -50%

Totul minunat. Mi-am luat o camasa pe care era taiat 79 RON si scris mai jos 49 RON. Apoi am mers la casa si m-am gandit ca ar fi bine sa mai iau ceva - ca de - am reducere 50% la al doilea produs. DAR STAI! "ETICHETA NU NE DA VOIE!" Tanti de la casa ne-a zis ca daca mi-as mai lua ceva n-am cum sa beneficiez de reducere pentru ca aceasta camasa este deja redusa si nu as plati jumate din pretul celui de-al doilea produs.

Pam pam!



Tipic romanesc! Nici nu mai zic ca am fost la Bega Shopping Center intr-o zis unde am vazut intr-un magazin de papuci scris urias REDUCERI DE PANA LA 70%. Asa ca am intrat si am intrebat frumos la care articol au reducere 70%. Si mi s-a prezentat un frumos set de papuci facute de o firma de care n-a auzit nici cucu, nu aveau nimic special si nici nu aratau de calitate si care cica in mod normal costa 850 RON dar cu 70% era pe la 250 RON. Yeeeey! Ce mega oferta!

Still breathing...

Saptamana asta nu s-a intamplat mare branza, am primit calculatoare noi la lucru dupa ce au stat vreo 2 zile deoparte pentru ca ni s-a zis "nu va instalati calculatoarele pana nu faceti aia si ailalta, ca la copiii mici cand le aduci o jucarie si le zici ca pana nu papa tot din farfurie n-au voie sa se joace cu trenuletul", am fost la dentist si m-a chinuit bine de tot dar cu toate astea tot mai merg pentru ca trebuie sa fiu "occidental" si sa plombez sau sa re-"asfaltez" toate gropile, spre deosebire de conducerea Ciuhandu care o "arde aiurea" de ceva vreme.

Primavara ar vrea sa tot vina desi parca e cam racoare mai ales dimineata. Acus se schimba ora (vine ora de vara) si o sa fie mai multa lumina cand ies de la lucru. O sa joc tenis si poate merg si pe la sala. O sa-mi cumpar un mp3-player ieftin si dragut. O sa pun in vanzare VW Lupo-ul si o sa-l vand. O sa-i vizitez pe ai mei mai des iar ei o sa traiasca pentru totdeauna. O sa devin un om mai bun si o sa am o viata mai linistita. O sa locuiesc intr-un oras civilizat si occidental si o sa castig multi bani. O sa lucrez mai putin, dar o sa am o masina superba, precum sotia mea. O sa vizitez multe tari si o sa citesc multe carti.... si o sa deschid ochii si o sa revin la realitate ;) Sau poate voi deschide ochii si voi face sa fie realitatea. Poate nu stiu bine romaneste si corect e "am sa fac", "am sa devin", "am sa am".

Poate muzica e de vina.

Poate e vineri.

Iata si unde imi petrec marea parte a ultimilor mei doi ani (exceptand patul)....



Detalii, aici.

My desktop:

Fixuri si obsesii ale zodiilor: Scorpion

Unele elemente de comportament sunt adevarate, altele sunt gresite. Oricum in ansamblu e de-a dreptul evident ca exista o anumita legatura intre data in care s-a nascut o persoana si tipul de comportament.

Primul pe lista e al meu ;)

SCORPION
23 octombrie -
21 noiembrie
"MA TEM DE TRADARE"

Cum e zodia asta?

La capitolul obsesii si frustrari, Scorpionul detine suprematia. Este cel mai framantat si suspicios semn din zodiac.

Ce "PASARELE" are?

Vesnic nemultumit, sufera de obsesia perfectiunii. E extrem de exigent, atat cu sine, cat si cu ceilalti. Investeste totul, dar vrea totul in schimb. Are insa un dispozitiv intern hi-fi pentru detectarea fisurilor, si reactioneaza intens la ele.
Vesnic in garda, se amorseaza instantaneu (chiar inainte de a aparea motivele reale, pe care parca le presimte) si ramane amorsat. E adevarat ca are mania secretelor, ii place sa manipuleze lumea, e gelos, usor paranoic, obsedat sexual, distructiv si autodistructiv. Dar are o personalitate fascinanta si plina de resurse, fiind capabil de performante uluitoare. Asa ca merita sa-l admiri si sa incerci sa-l intelegi, in ciuda "umbrelor" sale.

Cand face urat?

Daca i-ai gresit, nu te amagi crezand ca va uita. Nu uita niciodata si ti-o plateste cand ti-e lumea mai draga.

---

Be afraid! Be very afraid! :))

Pentru doamne

Mihai Rusoaie a impartasit un mail interesant:

MOTTO

Iubire, vezi că azi ajung tîrziu acasă: LA 1.00 AM TELECONFERINTĂ, LA 2.00 NASC, LA 3.00 AM MITING

Odată, la serviciu, am dat de o colegă nervoasă la toaletă. Iesise din cabină, îsi netezea fusta si bombănea: "Stii bancu-ăla cu Itic?". N-am stiut dacă vorbeste cu mine, asa că am mormăit incert, în asa fel încît, la o adică, să reiasă că eu de fapt cîntam. A continuat si m-a scăpat astfel de propria-mi mutră buimacă: "Cică se ruga Itic toată ziua la Dumnezeu: dă, Doamne, să cîstig la loterie! Ajută-mă, Doamne, să cîstig la loterie, hai, Doamne, zău, de ce nu mă ajuti si pe mine să cîstig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atîta văicăreală, se repede la el: mă, Itic, pe cuvînt că te-am auzit si m-am străduit din răsputeri, dar te rog frumos, ajută-mă si tu putin: joacă la loterie!"

Am hăhăit cu ea un pic, dar asteptam legătura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: "Asa si eu, dragă: tocmai am făcut acum un test de sarcină care, normal, mi-a iesit negativ. Am plîns ca proasta, cu fundul pe colac, fiindcă mă screm de vreo patru ani să rămîn gravidă si degeaba! După aia însă, brusc, mi-a bubuit mintea că de la ciclul trecut n-am mai făcut sex, de fapt! Că eu cu bărbată-miu nu ne întîlnim decît 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decît de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindcă îmi fac părul cu drotul, pantofii cu cremă si botul cu ruj."

Verifică-ti agenda, am putea să ne vedem azi la 1.45 să luăm lunch-ul si să facem un copil?

Mă uitam la ea cu ceva ce fusese pînă de curînd admiratie, dar deja nu mai eram sigură: femeie de carieră, obsedată de promovare, leafă, autoritate si performantă. Vorbea jumate-n engleză, jumate-n română, cum se poartă acum, era toată numai taioare, promousăn, targhet, ăuernes, marchet, pablic-rileisăns, plening, risărci, fidbec. Damă spirt, cu părul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fără-de cusur, carierista care se temea doar de bomba atomică si de bărbatii care cred că femeile sînt inferioare. Avea un sot manager, care-si făcea al doilea doctorat si chelise prematur din cauza studiului năpraznic si ambitiei de a fi sef. Aveau bani, lucrau în multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mîndria-n ei. Dar n-aveau copii… Asta lipsea din tabloul perfect. Cînd au împlinit 30 de ani, au făcut consiliu de familie, cu părinti si cu socri, cu tot, si au decis să aibă un băiat si o fată, neapărat în ordinea asta. Cînd au împlinit 34, s-ar fi bucurat să aibă si-un pechinez, numai că progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, îi lăsa si lui o felie rece, se culca, la 10.45 venea si el, mînca uscătura. Apoi se strecura în pat lîngă ea, dar n-o trezea niciodată pentru sex, fiindcă el trisa, seara nu făcea dus, nu mai avea timp. Făcea doar dimineata.

Ea văzuse-n filme cum femeile de carieră îsi făceau test de sarcină la WC-ul firmei, deoarece acasă nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare dată era că numai din ovulul ei nu se putea isca nici un făt, mai trebuia si ceva de le el, parcă. Dar el avea de învătat ca s-ajungă docent, ea avea de ajuns cea mai sefă si de cîstigat bani. Copiii nu apăreau, iar cuscrii făceau deja consilii numai între ei, hotărau ceva, însă rezolutia rămînea nerostită, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu răspundeau, erau în miting.

Pe ea, ovulatia o prindea numai în brainstormingul pentru campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe vremuri, cînd erau studenti si obisnuiau să mai si trăiască, ea îi desenase două ovare si niste puncte pe care le înghesuiau alte puncte, cu coadă.

Femeile s-au opintit cîteva secole să ajungă egale cu bărbatii, iar acum nu mai stiu cum să scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste tîmpite, îi multumim patronului că ne dă sansa extraordinară de a lucra si-n weekend, ca să ne afirmăm si să ne tinem de deadline. Sefii pleacă de vineri la prînz si-i mai vezi luni după-masă, cînd se desteaptă din mahmutreli de cinci stele.

Timp în care ai deosebita onoare de a le tine locul, că de-aia ai dat atît din coate si-ai făcut ulcer de cînd mănînci numai kebab în chiflă, la serviciu, ca să ajungi femeie de nădejde. Firma te-a răsplătit cu două dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tău personal.

Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e împicătit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent", "campanie", "scheme", "rapoarte". În somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de pătrătici si te trezesti tipînd. Nu pentru că te înnebunesc folderele, ci pentru că e deja 7.30 si la 8 trebuie să fii la firmă si-ai dormit strîmb si-ti stă bretonul ca o bidinea.

Scuză-mă, te las putin pe fir, că mă cere unul de nevastă...

Munca e bună numai cînd ti-aduce un franc cinstit în buzunar si, mai ales, îti dă si răgazul să-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede că trebuie să ametesti muncind cinci zile pe săptămînă si să ametesti în bar două zile pe săptămînă. Ăsta e raportul minim rezonabil.

Carierismul e plăsmuirea bolnavă a unor filme imbecile de la Hollywood, care insinuează că o femeie poate face orice, dacă vrea ea: ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care îi hrăneste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe săptămînă (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg, sef la Memorial Hospital, nu e stresat deloc, face mîncare la copii, spală vase si-o asteaptă pe ea cu masina la firmă, seara. Pardon, noaptea. Nu se stie cînd operează el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti să investească.

Femeile care au văzut-o pe Diane Keaton în "Baby Boom" se lasă drogate de gîndul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia că se poate orice. Că sotul, copilul, ciobănescul german si siameza asteaptă oricît, ei latră la unison de mîndrie că au o directoare în familie.

Cînd ambii soti muncesc deopotrivă, ajungi să le întelegi masochismul, pînă la urmă. Pericolul dospeste abia cînd femeia de carieră are acasă un inginer care scapă la 4.00 de la uzină, apoi vrea mîncare cu sos, maiouri cît de cît curate si putin sex. Muncind ca o disperată ca să nu cumva să fie promovată alta în locul ei, la o adică, femeia se înscrie deja la divortul part-time si facilitează hîrjoana extraconjugală a bărbatului constrîns de hormoni.

Cînd constati că fetita ta îi spune "mamă" soacră-tii (care nici nu te-a vrut de noră, fiindcă nu păreai gospodină si uite că stia ea ce stia) si bîzîie că pe bonă o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tîrziu să-ti dai demisia. Copilul nu întelege că tu crăpi muncind ca să aibă el garsonieră-n Bucuresti cînd termină liceul (dacă l-o termina, că tu n-ai timp să-i verifici lectiile). Copilul vrea să stai lîngă el, caldă, pufoasă, atentă, să simtă dragostea ca pe o pernă de plus. Dar tu, care-ai răspuns la celular si-n clipa cînd te cerea ăla de nevastă, si i-ai spus lui "da", acoperind o secundă telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat să vorbesti cu seful de sectie la telefon, nu prea întelegi cum vine chestia asta cu renuntatul la carieră de dragul familiei.

Mircea, fă-te că trăiesti!

Apropo, cînd ti-ai închis ultima dată telefonul, ca să vezi un film fără să te deranjeze nimeni? Nu e cazul, că pe vremea cînd ai văzut tu ultimul film încă nu se inventaseră telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roată si fir cîrliontat. Vasăzică: ultimul film văzut a fost un documentar despre bursa din Tokyo, ultima carte citită a fost "Notiuni de introducere în cibernetică", ultima iesire în natură a fost pe ierbuta de la Romexpo, cînd ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima dată cînd ai găsit alimentara deschisă în drum spre casă încă se găsea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot si odată i-ai făcut uneia o confesiune prin fax, încă îi cumperi copilului haine cu două măsuri mai mici, fiindcă atît purta cînd te-ai angajat, ultima dată cînd ai fi vrut să faci sex aveai ciclu, iar ultima dată cînd ai făcut sex te-ai inhibat, fiindcă uitasesi să-i spui ceva contabilei.

Nu i-ai mai spus bărbatului din viata ta "te iubesc" de-o vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu, ar trebui să i-o suieri în timp ce-ti tai pielita de la unghii, imediat după ce-l ameninti să nu cumva să uite să-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, că-ti vine sigur deseară sau mîine.

Am chiulit si-am să chiulesc cu voluptate de la muncă, întotdeauna. Chiuleste si tu, salvează-ti viata, femeie! Atît cît se poate. Ia bunul simt, în doze homeopatice. Să stii numai tu.

Cele mai frumoase petice de viată le-am căpătat fugind de răspundere. Cea mai bună bere pe care am băut-o în viata mea n-a fost la Praga, ca lumea bună, ci în Herăstrău, cînd o tăiasem de la sedinta de redactie, lăsînd vorbă că mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii să strîng apa. Mi-a rămas în cap (si mie, ca atîtor altora) gafa de la TVR, de la Revolutie, cînd habar n-aveau că intraseră deja în direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fă-te că lucrezi!". Si Mircea a ascultat. Si-a ajuns departe. Pînă cînd vom pricepe omeneste tîlcul acestui îndemn vital, vom continua să ne prefacem că trăim.

Sursa: http://www.revistatango.ro/content/view/194/66/

Mic dictionar explicativ (foarte util la angajare)

Pentru ca toate anunturile de angajare par sa semene intre ele, iata cum poti citi printre randuri...

• "Salariu competitiv" inseamna frecvent ca "Ramanem competitivi platind mai putin decit concurentii nostri".
• "Alatura-te echipei noastre dinamice" vrea sa spuna, de fapt, ca "Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur".
• "Tinuta obisnuita" da de inteles faptul ca "Nu te platim prea mult ca sa vii imbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai indrazneti ce poarta cercei".
• "Disponibilitate pentru program prelungit" inseamna ca "Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori in fiecare seara si uneori in fiecare week-end".
• "Sarcini diferite" inseamna ca "Oricine din birou iti poate cere socoteala si iti este sef".
• "Trebuie sa fii atent la orice amanunt", adica "Nu avem serviciu de control al calitatii".
• "Daca iti doresti, mai presus de orice, o cariera " da de inteles ca "Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramana asa)".
• "Interviul va fi personal si confidential" sau "Numai persoanele selectate vor fi contactate" inseamna ca "Daca esti batrina, grasa si urata, ti se va spune ca postul s-a ocupat".
• "Cautam oameni cu experienta" inseamna ca "Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat".
• "Bune abilitati de comunicare", adica "Sefii comunica, tu asculti, incerci sa intelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine".
• "Se cer abilitati de conducere", adica "Vei avea responsabilitatile unui sef, insa bani ioc si respect deloc".
• "Rezistenta la stres", adica "in firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur"

Dar si fara dictionar, in general sistemul va fi urmatorul: multa munca, bani putini, picioare in fund cat incape.

Injuraturi delicate

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

Buna seara

Buna seara! Va prezentăm ştirile: Pe orice post de televiziune public (ex. antena 1,2,3, protv, kanald, prima, etc etc) se latră incontinuu despre toate porcăriile de pe lume în speranţa că le va creste ratingul. Fiecare se bate ca are ştiri super-proas(pe)te, mega-reportaje, hiper-investigaţii si alte porcarii. Şi-apoi vin emisiunile cu acelaşi scop: Din dragoste, Iarta-ma, Surprize, Nora pentru vraja mării etc... Apoi sunt cele mai violente: 112 Poliţia in Acţiune, Tradaţi in dragoste, Test de (in)fidelitate si altele. Si sa nu uitam Stirile de la ora 5 (pe vremuri) si - mai nou - oricare emisiune de stiri care are acelasi caracter.

Ş'apoi, vine val-vartej campania pentru copilu' tau: Nu iţi abandona copilul in faţa televizorului, Nu-ţi lăsa copilul educat de televizor, Acest program este interzis minorilor sub 15 ani fara acordu' lu' taticu care nu dă doi bani pe astfel de avertismente s.a.m.d.

Şi atunci urmează studiile, sondajele si statisticile referitoare la porcariile de la tv si influenta pe care o au.

Si-atuci inchid (din nou) televizorul (la care si-asa nu ma uit) si prefer sa vad un film bun, sa ascult o muzica sau sa merg la un restaurant.

Verdictul: Mass-media s-a prostit de tot!

Nu mă uitam la TV nici înainte dar pe zi ce trece e tot mai aiurea. Ca sa mai vorbim ca este din ce in ce mai evident ca posturile de televiziune sunt adevarate hăţuri cu care politicienii mână poporu' lu' peşte-prăjit în stânga sau în dreapta.

O zi lunga de joi

Astazi este joi.
Mai e un pic din joi.
Mai e un pic din vara.
Acus se face seara.
Acus se face iarna.
Si facem oameni de zapadaaaa....

Nici nu visam ce inclinatii poetice am :)