Vremea de-afara. Înăuntru se incing creierele să livreze working software in 24h. Admirabil!
O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
- Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, apierdut 300g in ultima saptamana.
-Nici o grija, rezolvam , zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?
-De la piept, domnule doctor
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani.
Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal , zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit azi cu el!
De data asta nu un subiect foarte interesant, recunosc.
Și ploaia e bună și este greșit să consideri că nu poți avea undă verde într-o zi ploioasă.
În cazul de față, acele picături de apă ce pică din cer nu au putut sta în calea satisfacerii foamei de care... eram afectat. Am zis :)
Sau, cum zice Gala ( www.trilulilu.ro/p47rik/fbc19e1591cf3e ):
"I pass through noise and silence, I walk alone / It's a beautiful day, it raining and it's cold"
Peretele de sticlă din imagine are exact același efect ca și multitudinea de canale media gen TV, radio, ziare: deformează realitatea, manipulează în interesele proprii ale cârmacilor și livrează conținut după care tânjește românul de zi cu zi. Părerea mea.
Pe de altă parte, aceasta este prima fotografie ajustată cu CaptureNX, softul de prelucrare foto de la Nikon. Să vedem dacă mă convinge să renunț la Picasa.
O seară la părinți, cu multe bunătăți: ouă umplute, răcituri (piftie), salată de boeuf, gogoși și multe altele...
Tic-tac tic-tac... m-am gandit sa fac o fotografie în care chiar să se vadă ca timpul se scurge secundă cu secundă... și am reușit (cu puțină perseverență și imaginație).
Inca nu ați auzit de cartea aceea de joc numita R, dar veți auzi.
Peretii de la pasajul de langa catedr1ala din Timisoara sunt desenați din cap în coada, și încă frumos.
Evident, iarăși am uitat (din nou) pentru a nu-știu-câta oară să pun watermark pe... "capodoperă". Să zicem totuși că aceasta este semnata "Karm"... oricine ar fi el.
O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si- a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mandra:
- Imi dau jos proteza si le sug…
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun īn meseria sa. Se duc īn padure, īsi aleg cāte un urs si īncearca sa-l converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamāna viitoare īl astept la īmpartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din īnvataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, īnfasurat īn bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa īncep cu circumcizia, zice acesta.
Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris Ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune: Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord.
Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa. Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune: Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata... tu nu.
Un OZN pătrățos deghizat în tavan fals de rigips. Luminos și contemplativ, totuși.
Cei patru frați, Luci, Lucian, Lucid și dLucian. Fiind discromați toți, preferă să vizioneze alb-negru. Alb-negru-gri, adică.
O mască venețiană numai și numai pentru noi.
Lido di Jesolo, o plajă superbă în nordul Italiei. Ciudată senzația de a umbla pe plajă iarna.
Fotografie cu Venetia noaptea, de pe unul din nenumaratele sale poduri.
Un fir sintetic lasat la voia intamplarii, incovoiat si rasucit.
Fotografie facuta din jos in sus, pe axa verticala, la cativa centimetri de perete.
Un candelabru măiestuos dar totuși modern (cu becuri economice), la Centrul Cultural Francez din Timișoara.
Maşina noastră arată tare ciudat în alb-negru. Fotografia este numai despre perspective.
Din totdeauna, maşina noastră este roşie (ca focu'), dar cu un filtru alb-negru de roşu (simulat, deocamdată), arată ca de culoarea laptelui.
Băuturi pentru toate gusturile și pentru toate ocaziile. De la cele mai vechi la cele mai veritabile, numai bune pentru sărbătorit.
Disclaimer: Nu am gustat niciuna din acele băuturi :)
Poate altădată.
Un "miau" langa sobă unde e cald și bine.
O orhidee frumoasă în prim-plan, o soție frumoasă în fundal. Fotografie făcută la Carani, jud. Timiș.
"Şi vinu-i bun, şi hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ş-apoi ia-mă şi m-aruncă
Doamne-ntre femei! "
GEORGE COŞBUC
"Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor."
"Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greşind şi uşa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "
GEORGE PETRONE
"Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau aşa, de chestie. "
"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ţine-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU
"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să ştii de ce ai murit! "
EMINESCU
Cea mai teribilă bogăţie pe termen scurt ne-o oferă alcoolul"
VASILE GHICA
"Sa nu uitaţi că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine"
WINSTON CHURCHILL
"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oţet"
PAPA IOAN AL XXIII-LEA
"Cărţile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul. Din fericire toată lumea bea apă"
MARK TWAIN
"Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu le poţi vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat bine de tot"
DAVE BARRY
"Tatăl meu era beţivul oraşului. De obicei pentru unele oraşe nu-i chiar aşa de rău, dar tocmai New York-ul?? "
HENRY YOUNGMAN
"Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile"
SAMUEL JOHNSON
"Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool"
"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin"
NAPOLEON BONAPARTE
"O sticlă de vin conţine mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume"
LOUIS PASTEUR
"Nu eşti beat atâta timp cât poţi sta întins pe podea fără să te ţii de nimic"
DEAN MARTIN
Lady Astor: - Domnule, dacă aţi fi fost soţul meu, v-aş fi otrăvit băutura..
Winston Churchill: - Doamnă, dacă aş fi fost soţul dumneavoastră, aş fi băut-o.
"O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simţ să îi mulţumesc"
W.C. FIELDS
"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă. Vreo coincidenţă? "
STEPHEN WRIGHT
"Când bem, ne îmbătam.
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Aşa că hai toţi să ne-mbătam şi să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE
"Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT"
HENRY YOUNGMAN
"Vinul este o poezie îmbuteliată"
ROBERT STEVENSON
"Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare duşman al omului. Dar Biblia ne învaţă că trebuie să ne iubim duşmanii... "
FRANK SINATRA
"Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce şi să bea.
Oamenii de valoare mănâncă şi beau ca să simtă că trăiesc"
SOCRATE
"Berea este dovada că Dumnezeu ne iubeşte şi de-asta vrea să fim fericiţi! "
BENJAMIN FRANKLIN
"Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a
treisprezecea sau a paisprezecea....."
GEORGE BURNS
(multumiri Dl. V. Miclăuș pt. materialul amuzant de mai sus)
Pentru mine, astăzi a fost o zi cu multe "bunătăți" confecționate în bucătarie.
Fotografia reflectă acest sentiment, chiar dacă o face într-un mod destul de abstract.
"Eu sunt Alfa și Omega, zice Domnul, Dumnezeu, Cel Care este, Care era și Care vine, Cel Atotputernic!"
Fiind racit, prin casa, mi-am dat seama ca am o carte a cunoașterii, plină de învățăminte, și - de asemenea - un foarte bun subiect de fotografiat... vezi intregul set
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte
numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri
reale spuse in timpul proceselor:
numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri
reale spuse in timpul proceselor:
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat.Pot sa-mi iau un alt avocat ?
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte.
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu.
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii ... se zbat prea mult!
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE.. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m..
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?Si ... cireasa de pe tort !!!
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
Am răcit. N-am nimic de spus în apărarea mea.
Hehehehe... And I was convinced that Google is watching me :)
Deşi mă bucur enorm cand ninge mult şi tare, îmi tot amintesc de un banc cu un român emigrant in Canada: www.maglavais.ro/articole/fun/Canada.html aici este varianta completa.
Imobiliare.ro a împlinit un deceniu. După zece ani de imobiliare.ro, timp în care multă lume a trecut de la pix şi foaie la computer, imobiliare.ro a crescut mare mare şi este acum vârf de lancie în ceea ce priveşte piaţa imobiliară din România.
Si pentru că au trecut zece ani de la începuturile imobiliare.ro, timp de zece zile, poţi participa la un concurs, la care vei câştiga zece parcele pe Lună (Lună, ca şi în "astru ceresc", nu perioadă calendaristică) şi una bucată telescop profesional (ca să-ţi vezi parcela). Plus că nu ştii niciodată când te saturi de lume şi vrei să te muţi acolo :)
Juriul este format din zece persoane cu vârsta în jurul valorii de... ai ghicit!... zece! În ce constă concursul ? Trebuie să desenezi ceva super-interesant pe... zece degete!
La mulţi ani, Imobiliare.ro! Detaliile "oficiale" le poti citi la ei pe blog.
ACTUALIZAT ULTERIOR: Deja au apărut două desene super-interesante: Cătă şi Denisa.
Si pentru că au trecut zece ani de la începuturile imobiliare.ro, timp de zece zile, poţi participa la un concurs, la care vei câştiga zece parcele pe Lună (Lună, ca şi în "astru ceresc", nu perioadă calendaristică) şi una bucată telescop profesional (ca să-ţi vezi parcela). Plus că nu ştii niciodată când te saturi de lume şi vrei să te muţi acolo :)
Juriul este format din zece persoane cu vârsta în jurul valorii de... ai ghicit!... zece! În ce constă concursul ? Trebuie să desenezi ceva super-interesant pe... zece degete!
La mulţi ani, Imobiliare.ro! Detaliile "oficiale" le poti citi la ei pe blog.
ACTUALIZAT ULTERIOR: Deja au apărut două desene super-interesante: Cătă şi Denisa.
Arhivă blog
-
►
2009
(141)
- ► septembrie (7)
-
►
2008
(327)
- ► septembrie (23)
-
►
2007
(216)
- ► septembrie (16)
-
►
2006
(101)
- ► septembrie (2)
-
►
2005
(82)
- ► septembrie (18)
