Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o data, m-am uitat
in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul
ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu
120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din
nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat
asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana,
peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a
cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa
indrept ghidonul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat
telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe
care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate
directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe...
pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus
celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar
intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?
Odata, o maimuta, din evul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,
A zis: Atentiune! Sunt foarte ofensata.
Circula in lume o vorba deloc adevarata.
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa,
Insa ideea aceasta imi pare odioasa!
Ati pomenit vreodata divortul printre noi?
Copii lasati pe drumuri, sau imnuri de razboi?
Cinea-a vazut in hoarde la noi bolnavi mintali,
Drogati,lacomi de carnuri, si homosexuali,
Excroci, banditi, golani, sau vre-o tutungerie?
In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Nici teroristi, nici droguri, nici luptele de clasa,
Familii dezmembrate, copii fugiti de-acasa.....
Cat am umblat eu jungla, scuzati, n-am observat
In obstea noastra cocotier privat,
Nici garduri, si nici paznici, nici pui murind de foame,
Sau omorati in taina de-asa zisele lor mame.
Nu veti vedea vreodata, cat soarele si luna,
O minte de maimuta dospind in ea minciuna.
Chiar de-as fi silita de vre-un laborator
N-as deveni 'port bata' si nici 'informator'.
Si iata inca una din lumea lor de jos:
La noi nu se intampla razboi religios,
Nici fine inchizitii, si nici legati in lanturi,
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri.
Nici Ordin mondial, nici nationalism,
Nici vre-o indoiala ce duce-n ateism.
E-adevarat ca omul s-a coborat cu noi.
Dar sa fim rezonabili n-a coborat din noi!
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,
A zis: Atentiune! Sunt foarte ofensata.
Circula in lume o vorba deloc adevarata.
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa,
Insa ideea aceasta imi pare odioasa!
Ati pomenit vreodata divortul printre noi?
Copii lasati pe drumuri, sau imnuri de razboi?
Cinea-a vazut in hoarde la noi bolnavi mintali,
Drogati,lacomi de carnuri, si homosexuali,
Excroci, banditi, golani, sau vre-o tutungerie?
In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Nici teroristi, nici droguri, nici luptele de clasa,
Familii dezmembrate, copii fugiti de-acasa.....
Cat am umblat eu jungla, scuzati, n-am observat
In obstea noastra cocotier privat,
Nici garduri, si nici paznici, nici pui murind de foame,
Sau omorati in taina de-asa zisele lor mame.
Nu veti vedea vreodata, cat soarele si luna,
O minte de maimuta dospind in ea minciuna.
Chiar de-as fi silita de vre-un laborator
N-as deveni 'port bata' si nici 'informator'.
Si iata inca una din lumea lor de jos:
La noi nu se intampla razboi religios,
Nici fine inchizitii, si nici legati in lanturi,
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri.
Nici Ordin mondial, nici nationalism,
Nici vre-o indoiala ce duce-n ateism.
E-adevarat ca omul s-a coborat cu noi.
Dar sa fim rezonabili n-a coborat din noi!
Sotului (sotiei) care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam strimte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mincare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam strimte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mincare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- “Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?”
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
- “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang‘ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?”
Batranul raspunde:
- “Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.”
Doctorul:
- “Exact.”
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- “Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?”
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
- “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang‘ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?”
Batranul raspunde:
- “Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.”
Doctorul:
- “Exact.”
-Chelner!!! Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Ca-mi mananca toata salata!!!
Tot romanu are ceva cu Nicolas Sarkozy, presedintele Frantei
miercuri, februarie 20, 2008; post despre ganduri, muzica, politica
Tin minte ca a fost Sarkozy in Romania, si toata lumea a facut misto de el. Ba ca-i mic de inaltime, ca a trebuit modificat podiumul pe care a stat cand a vorbit, ba ca a ciordit pixu' lu' Basescu, ba ca s-a imbatat cu Putin ceva vreme in trecut si tot felul de altele.
Mie mi se par toate astea de prost gust. Daca ar fi sa fie Sarkozy presedintele Romaniei, toate ar deveni ca in melodia de la Casa Loco - Eterna si Fascinanta Romanie, si lucrurile chiar ar merge spre bine. Dar nu! Noi il pupam in fund pe Basescu si il luam la misto pe Sarkozy. Inca un argument ca Romania isi merita soarta, in frunte cu un taran badaran si necioplit.
Mie mi se par toate astea de prost gust. Daca ar fi sa fie Sarkozy presedintele Romaniei, toate ar deveni ca in melodia de la Casa Loco - Eterna si Fascinanta Romanie, si lucrurile chiar ar merge spre bine. Dar nu! Noi il pupam in fund pe Basescu si il luam la misto pe Sarkozy. Inca un argument ca Romania isi merita soarta, in frunte cu un taran badaran si necioplit.
Pentru ca toate anunturile de angajare par sa semene intre ele, iata cum poti citi printre randuri...
- "Salariu competitiv" inseamna frecvent ca "Ramanem competitivi platind mai putin decit concurentii nostri".
- "Alatura-te echipei noastre dinamice" vrea sa spuna, de fapt, ca "Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur".
- "Tinuta obisnuita" da de inteles faptul ca "Nu te platim prea mult ca sa vii imbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai indrazneti ce poarta cercei".
- "Disponibilitate pentru program prelungit" inseamna ca "Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori in fiecare seara si uneori in fiecare week-end".
- "Sarcini diferite" inseamna ca "Oricine din birou iti poate cere socoteala si iti este sef".
- "Trebuie sa fii atent la orice amanunt", adica "Nu avem serviciu de control al calitatii".
- "Daca iti doresti, mai presus de orice, o cariera " da de inteles ca "Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramana asa)".
- "Interviul va fi personal si confidential" sau "Numai persoanele selectate vor fi contactate" inseamna ca "Daca esti batrina, grasa si urata, ti se va spune ca postul s-a ocupat".
- "Cautam oameni cu experienta" inseamna ca "Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat".
- "Bune abilitati de comunicare", adica "Sefii comunica, tu asculti, incerci sa intelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine".
- "Se cer abilitati de conducere", adica "Vei avea responsabilitatile unui sef, insa bani ioc si respect deloc".
- "Rezistenta la stres", adica "in firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur"
Cand o companie puternica precum NVIDIA doreste sa atace segmentul dispozitivelor mobile, putine obstacole ii pot sta in cale. Astfel se face ca in cadrul Mobile World Congress au prezentat APX 2500, o platforma care va sta la baza multor smartphone-uri ce vor fi lansate in viitor.
APX 2500 se bazeaza pe un procesor ARM11 la 750 Mhz, modificat pentru a include si un accelerator 3D performant. Noua platforma suporta display-uri cu rezolutii de pana la 1280 x 1024 pixeli, camere foto de pana la 12 MPx, output composit si S-video.
Nucleul GeForce ULP (ultra low power) include OpenGL ES 2.0 si Microsoft Direct3D Mobile, promitand o experienta grafica 3D nemaivazuta pana acum pe telefoanele mobile. Mai mult chiar, noul chip suporta si playback HD 720p, putand reda 10 ore in continuu material video de inalta definitie.
NVIDIA reinventeaza telefonul mobil!APX 2500 furnizeaza suficienta putere 3D chiar si pentru rularea in cele mai bune conditii a jocurilor cu o grafica bogata in detalii. Quake III Arena a putut fi jucat pe dispozitivul creat de NVIDIA pentru demonstratii live, multe alte titluri nu foarte pretentioase putand fi oricand jucate!
Sistemul de operare este pus la punct de Microsoft, fiind desigur Windows Mobile. Platforma APX 2500 va intra in productia de serie din a doua jumatate a anului, NVIDIA avand deja nume grele pe lista de asteptare. In scurt timp vor apare telefoane care practic vor inlocui computerul de acasa: jocuri 3D, navigatie pe internet, muzica si filme, toate intr-un smartphone ultra sofisticat.
Sursa: PlugIn
Vrea cineva?
Mi se pare mie sau miroase a iPhone care "ia fum" de la concurenta?
APX 2500 se bazeaza pe un procesor ARM11 la 750 Mhz, modificat pentru a include si un accelerator 3D performant. Noua platforma suporta display-uri cu rezolutii de pana la 1280 x 1024 pixeli, camere foto de pana la 12 MPx, output composit si S-video.
Nucleul GeForce ULP (ultra low power) include OpenGL ES 2.0 si Microsoft Direct3D Mobile, promitand o experienta grafica 3D nemaivazuta pana acum pe telefoanele mobile. Mai mult chiar, noul chip suporta si playback HD 720p, putand reda 10 ore in continuu material video de inalta definitie.
NVIDIA reinventeaza telefonul mobil!APX 2500 furnizeaza suficienta putere 3D chiar si pentru rularea in cele mai bune conditii a jocurilor cu o grafica bogata in detalii. Quake III Arena a putut fi jucat pe dispozitivul creat de NVIDIA pentru demonstratii live, multe alte titluri nu foarte pretentioase putand fi oricand jucate!
Sistemul de operare este pus la punct de Microsoft, fiind desigur Windows Mobile. Platforma APX 2500 va intra in productia de serie din a doua jumatate a anului, NVIDIA avand deja nume grele pe lista de asteptare. In scurt timp vor apare telefoane care practic vor inlocui computerul de acasa: jocuri 3D, navigatie pe internet, muzica si filme, toate intr-un smartphone ultra sofisticat.
Sursa: PlugIn
Vrea cineva?
Mi se pare mie sau miroase a iPhone care "ia fum" de la concurenta?
Doar simteam nevoia sa mai fac niste poze...
- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
Jack si Max ies de la biserica.
Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga
Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"
Si Jack se duce si-l intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"
Dar preotul spune:
"Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."
Si Max se duce la preot si il intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"
La care preotul raspunde:
"Bineinteles fiule. Bineinteles."
Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?
Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga
Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"
Si Jack se duce si-l intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"
Dar preotul spune:
"Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."
Si Max se duce la preot si il intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"
La care preotul raspunde:
"Bineinteles fiule. Bineinteles."
Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se
intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar.
"Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am
stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in
dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!
intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar.
"Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am
stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in
dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!
Nu mai am febra dar inca ma supara gatul, nasul si tusele (cand tusesc simt scoarta de nicotina tabacita cum se desprinde de pe interioriul plamanului). Prima raceala de cand m-am lasat de fumat. Dar parca e mult mai grea. Inainte cand raceam eram doar un pic ametit, imi curgea nasu' vreo cateva saptamani si gata raceala. Dar de data asta... nu stiu de ce.
Toata lumea m-a instruit sa nu scot nasu' pe geam acu' cand sunt aproape sanatos si asa am sa fac. Cu toate ca tot felul de treburi au trebuit amanate si decalate, totusi trebuie sa fim pe picoare inainte sa putem face ceva.
Abia zilele astea am vazut la televizor reclame la produse farmaceutice pe care le folosesc si pe care inainte parca le ignoram total. Cum ar fi Theraflu - ceai-ul anti-raceala sau spray-ul de nas Olynth. Dar le-am vazut pe cele cu Coldrex si Hexoraletten N pentru gat. Poate unele clipuri publicitare pur si simplu nu isi trimit mesajul cum trebuie populatiei.
Toata lumea m-a instruit sa nu scot nasu' pe geam acu' cand sunt aproape sanatos si asa am sa fac. Cu toate ca tot felul de treburi au trebuit amanate si decalate, totusi trebuie sa fim pe picoare inainte sa putem face ceva.
Abia zilele astea am vazut la televizor reclame la produse farmaceutice pe care le folosesc si pe care inainte parca le ignoram total. Cum ar fi Theraflu - ceai-ul anti-raceala sau spray-ul de nas Olynth. Dar le-am vazut pe cele cu Coldrex si Hexoraletten N pentru gat. Poate unele clipuri publicitare pur si simplu nu isi trimit mesajul cum trebuie populatiei.
Sunt din nou in pat, se pare ca Humex, Coldrex si restul medicamentelor combinate cu iesiri afara in frig in fiecare zi m-au pricopsit cu revenirea racelii de sambata care nu a apucat sa se vindece si m-am ales cu o febra de 39,7 aseara in jurul orei 22.
Dar am fost baiat destept si am fost la doctor care m-a pus sa iau Ospamox, Theraflu, Cetebe, Hexoraletten N si Ambroxol.
Azi dimineata am avut temperatura 37,8 iar acu' juma de ora 38,2 desi azi dimineata m-am simtit ca naiba in comparatie cu acuma. Cel mai mult ma bucur ca nu mai ma doare gatul pentru ca asta era insuportabil deja.
Asa ca azi am stat doar in pat si am vazut episodul 13 din seria 3 de Prison Break. Iar s-a rasturnat situatia. Michael iar a avut un plan total genial si neasteptat. Am mai vazut si Soul Plane care este o pooorcarie si Polar Expres care trebuie vazut in preajma Craciunului cu toata familia.
Acum ma uit la Cronica Carcotasilor si astept sa vina ora medicamentelor.
Dar am fost baiat destept si am fost la doctor care m-a pus sa iau Ospamox, Theraflu, Cetebe, Hexoraletten N si Ambroxol.
Azi dimineata am avut temperatura 37,8 iar acu' juma de ora 38,2 desi azi dimineata m-am simtit ca naiba in comparatie cu acuma. Cel mai mult ma bucur ca nu mai ma doare gatul pentru ca asta era insuportabil deja.
Asa ca azi am stat doar in pat si am vazut episodul 13 din seria 3 de Prison Break. Iar s-a rasturnat situatia. Michael iar a avut un plan total genial si neasteptat. Am mai vazut si Soul Plane care este o pooorcarie si Polar Expres care trebuie vazut in preajma Craciunului cu toata familia.
Acum ma uit la Cronica Carcotasilor si astept sa vina ora medicamentelor.
Reclamele de la BCR sunt extraordinar de comuniste. Nea' Ceaushu' stia exact ce vrea populatia si la dadea la fiecare pe masura: locuri de munca, apartamente si garsoniere, lapte si oua cu ratia si program TV bine cantarit, nu prea mult ca sa nu se intoxice poporu'. La fel si BCR. Stie exact ce vrei, asa ca oamenii au stiu exact ce fel de parodie sa faca :)
Atentie... contine limbaj... vulgar:
Cred ca se mai pot face inca o tona de genu' dar ideia ramane aceeasi. Ne place sa ne conducem singuri vietile.
Atentie... contine limbaj... vulgar:
Cred ca se mai pot face inca o tona de genu' dar ideia ramane aceeasi. Ne place sa ne conducem singuri vietile.
Cosmin zice ca "cercetatorii rusi or sa plieze timpul cand o sa ne creasca un corn in frunte" si nu pot sa-l contrazic (!) dar macar l-am consolat ca acei cercetatori pot face niste prostii colosale (cum ar fi... BOOOM!). In schimb, frate'su Radu e dependent de Pepsi si are un blog super-misto, mai ales clipul melodiei "Lav stori" de la Fara Zahar care zice multe in putine cuvinte...
Matematicienii ruşi susţin că vor deschide un tunel al timpului
luni, februarie 11, 2008; post despre important, noutati
Gandul ne povesteste...
Deci daca ne trezim intr-o dimineata vorbind toti o singura limba - ruseste - însiemnează că iexpermientul a rieuşit.
Călătoriile în timp ar putea deveni realitate în următoarele 3 luni de zile, au anunţat câţiva matematicieni ruşi care speră că un experiment ce va fi realizat în luna mai în tunelele de sub Geneva de către un savant expert în energia atomică, ar putea deschide porţile călătoriilor în timp, potrivit Rompres.
Organizaţia Europeană pentru Cercetări Nucleare (CERN) speră şi ea că, prin testele sale de fisiune nucleară, va putea recrea condiţiile din prima clipă a exploziei primordiale ce a generat Universul. Pentru Irina Arefeva şi Igor Volovici, de la Institutul de matematică Steklov din Moscova, filmele SF ar putea deveni realitate, ei explicând că energia rezultată din coliziunea unor particule la viteze apropiate de cea a luminii ar putea deschide poarta călătoriilor în timp.
Dacă energia sau masa de materie este suficient de mare, se crede că timpul poate fi distorsionat într-atât încât se prăbuşeşte în sine, generând o aşa-numită gaură de vierme care acţionează ca un tunel între prezent şi viitor.
Deci daca ne trezim intr-o dimineata vorbind toti o singura limba - ruseste - însiemnează că iexpermientul a rieuşit.
După 25 de ani de căsătorie, într-o zi mi-am privit soţia şi i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o maşină ieftină, dormeam pe o canapea şi ne uitam amândoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm, dar în fiecare noapte adormeam alături de o blondă sexy de 25 de ani. Acum, avem o casă mare, două maşini bune în garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasmă cu diagonala de 126 cm în living... Dar acum adorm în fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani lângă mine în pat... Draga mea, cred că ai o problemă!
Soţia mea fiind o femeie înţeleaptă, mi-a spus:
- Dragule, tu du-te şi caută-ţi o blondă sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca tu să stai din nou cu chirie, să conduci o maşină ieftină şi să dormi pe o canapea...
- Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o maşină ieftină, dormeam pe o canapea şi ne uitam amândoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm, dar în fiecare noapte adormeam alături de o blondă sexy de 25 de ani. Acum, avem o casă mare, două maşini bune în garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasmă cu diagonala de 126 cm în living... Dar acum adorm în fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani lângă mine în pat... Draga mea, cred că ai o problemă!
Soţia mea fiind o femeie înţeleaptă, mi-a spus:
- Dragule, tu du-te şi caută-ţi o blondă sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca tu să stai din nou cu chirie, să conduci o maşină ieftină şi să dormi pe o canapea...
Bob Marley - Three Little Birds (I am Legend Soundtrack)
luni, februarie 11, 2008; post despre muzica
Dont worry about a thing,
cause every little thing gonna be all right.
Singin: dont worry about a thing,
cause every little thing gonna be all right!Rise up this mornin,
Smiled with the risin sun,
Three little birds
Pitch by my doorstep
Singin sweet songs
Of melodies pure and true,
Sayin, (this is my message to you-ou-ou:)Singin: dont worry bout a thing,
cause every little thing gonna be all right.
Singin: dont worry (dont worry) bout a thing,
cause every little thing gonna be all right!Rise up this mornin,
Smiled with the risin sun,
Three little birds
Pitch by my doorstep
Singin sweet songs
Of melodies pure and true,
Sayin, this is my message to you-ou-ou:Singin: dont worry about a thing, worry about a thing, oh!
Every little thing gonna be all right. dont worry!
Singin: dont worry about a thing - I wont worry!
cause every little thing gonna be all right.Singin: dont worry about a thing,
cause every little thing gonna be all right - I wont worry!
Singin: dont worry about a thing,
cause every little thing gonna be all right.
Singin: dont worry about a thing, oh no!
cause every little thing gonna be all right!
"The Invasion" si Satelitul pierdut de sub control ce se va prabusi in martie
luni, februarie 11, 2008; post despre filme, noutati
The Invasion este un film S.F. cu Nicole Kidman cu urmatorul scenariu: O nava ce se afla pe orbita Pamantului pierde controlul si intra in atmosfera in mod gresit, luand foc de la frecarea cu aerul si prabusindu-se de-a lungul mai multor state din SUA. Toate bune si frumoase doar ca ramasitele navei erau populate de niste mici "croncobauri" care rezista cu succes la temperaturi de peste 700 grade, si care altereaza ADN-ul uman in timp ce omul infectat doarme (REM sleep) tranformandu-l in ceva cu aspect uman dar cu gandire extraterestra. Si-asa se desfasoara un fel de colonizare extraterestra a Pamantului.
Si-atunci vine stirea cu satelitul pierdut de sub control care se va prabusi pe Pamant (dar speram ca in apa) candva la inceputul lunii martie.
Tare, nu?
Si-atunci vine stirea cu satelitul pierdut de sub control care se va prabusi pe Pamant (dar speram ca in apa) candva la inceputul lunii martie.
Tare, nu?
A inceput cu ameteli, dureri slabe de ochi. Am fost sa spal masinile si sa o duc pe sotioara mea la servici. Apoi am fost la farmacie si - la indicatia farmacistei - am luat un coldrex pe care l-am si inceput.
Am facut un dus lung si fierbinte si m-am pus in pat sa dorm un pic. Dar nu prea am reusit, acum in schimb ma zgarie ceva in gat, mai tusesc si ma doare capul cand tusesc, mi-e frig daca nu-s perfect acoperit si mi-e nasul cam infundat.
Am sunat un prieten sa vad ce mai face si am aflat ca si ele cobza. Iar tata-miu numa ce-si revine dintr-o raceala sau asa ceva. E clar.
Asa ca mai bine m-am decis sa fac ceva productiv si am pus mana pe tel sa mai scrijilesc pe-aici.
Deja ma dor mainile. La tv nu-i nimic.
Am facut un dus lung si fierbinte si m-am pus in pat sa dorm un pic. Dar nu prea am reusit, acum in schimb ma zgarie ceva in gat, mai tusesc si ma doare capul cand tusesc, mi-e frig daca nu-s perfect acoperit si mi-e nasul cam infundat.
Am sunat un prieten sa vad ce mai face si am aflat ca si ele cobza. Iar tata-miu numa ce-si revine dintr-o raceala sau asa ceva. E clar.
Asa ca mai bine m-am decis sa fac ceva productiv si am pus mana pe tel sa mai scrijilesc pe-aici.
Deja ma dor mainile. La tv nu-i nimic.
Qtrax - muzica legala gratuita si nelimitata
sâmbătă, februarie 09, 2008; post despre muzica, noutati
www.qtrax.com vrea sa rastoarne imperiul underground Peer 2 Peer (p2p) si sa ofere intregii lumi zeci de mii de melodii gratuite si in perfecta legalitate. Suna tentant?
Este LOGIC faptul ca nu vei gasi Romania in lista tarilor atunci cand te inregistrezi. Romania nu exista pe harta lumii.
Doar ca sistemul s-a cam aglomerat si s-a defectat un pic...
Pana il repara baietii... ne tinem degetele incrucisate si speram pentru ce-i mai bine.
Este LOGIC faptul ca nu vei gasi Romania in lista tarilor atunci cand te inregistrezi. Romania nu exista pe harta lumii.
Doar ca sistemul s-a cam aglomerat si s-a defectat un pic...
Pana il repara baietii... ne tinem degetele incrucisate si speram pentru ce-i mai bine.
Pe o insula uitata de lume gasesc cercetatorii jurnalul unui individ care facea parte dintr-un trib. Jurnalul arata cam asa.
- 5 ianuarie 1456 - S-a pierdut oaia tribului
- 23 iulie 1456 - Am gasit oaia tribului.De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul.
- 18 august 1456 - Soacra sefului de trib s-a ratacit
- 12 septembrie 1456 - Am gasit-o pe soacra sefului de trib.De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul.
- 20 decembrie 1456 - M-am ratacit de 2 saptamani si mi-e o frica de ma cac pe mine...
- 5 ianuarie 1456 - S-a pierdut oaia tribului
- 23 iulie 1456 - Am gasit oaia tribului.De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul.
- 18 august 1456 - Soacra sefului de trib s-a ratacit
- 12 septembrie 1456 - Am gasit-o pe soacra sefului de trib.De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul.
- 20 decembrie 1456 - M-am ratacit de 2 saptamani si mi-e o frica de ma cac pe mine...
Din punctul meu de vedere, Britney Spears a cazut prada propriei popularitati,
la fel cum Paris Hilton a cazut prada propriei prostii (de mai multe ori!
si inca nu sa oprit din cazut!).
Personal si in general nu-mi place de Briney Spears dar melodia asta aduce ceva cu ceea ce reprezenta inainte de toate rahaturile si pot zice ca e singura melodie ce mi-o place si mie...
la fel cum Paris Hilton a cazut prada propriei prostii (de mai multe ori!
si inca nu sa oprit din cazut!).
Personal si in general nu-mi place de Briney Spears dar melodia asta aduce ceva cu ceea ce reprezenta inainte de toate rahaturile si pot zice ca e singura melodie ce mi-o place si mie...
I’m Miss American Dream since I was 17 Don’t matter if I step on the scene Or sneak away to the Philippines They still gon put pictures of my derrière in the magazine You want a piece of me? You want a piece of me… I’m Miss bad media karma Another day another drama Guess I can’t see no harm In working and being a mama And with a kid on my arm I’m still an exceptional earner And you want a piece of me I’m Mrs. Lifestyles of the rich and famous (You want a piece of me) I’m Mrs. Oh my God that Britney’s Shameless (You want a piece of me) I’m Mrs. Extra! Extra! this just in (You want a piece of me) I’m Mrs. she’s too big now she’s too thin (You want a piece of me) I’m Mrs. ‘You want a piece of me?’ Tryin’ and pissin’ me off Well get in line with the paparazzi Who’s flippin’ me off Hopin’ I’ll resort to some havoc end up settlin’ in court Now are you sure you want a piece of me? You want a piece of me… I’m Mrs. ‘Most likely to get on the TV for strippin’ on the streets’ When getting the groceries, no, for real.. Are you kidding me? no wonder theres panic in the industry I mean, please, do you want a piece of me? I’m Mrs. Lifestyles of the rich and famous (You want a piece of me) I’m Mrs. Oh my God that Britney’s Shameless (You want a piece of me) I’m Mrs. Extra! Extra! this just in (You want a piece of me) I’m Mrs. she’s too big now she’s too thin (You want a piece of me) I’m Miss American Dream since I was 17 Don’t matter if I step on the scene Or sneak away to the Philippines They still gon put pictures of my derrière in the magazine You want a piece of me? You want a piece piece of me… You want a piece of me? I’m Mrs. Lifestyles of the rich and famous (You want a piece of me) I’m Mrs. Oh my God that Britney’s Shameless (You want a piece of me) I’m Mrs. Exta! Extra! this just in (You want a piece of me) I’m Mrs. she’s too big now she’s too thin (You want a piece of me) Oh yeah You want a pïece of me Oh yeah Oh yeah | Sunt Miss Visul American de la 17 ani Nu conteaza ca ma urc pe scena Sau ma furisez catre Philipine Ei tot au poze cu "spatele" meu in reviste Vrei o bucata din mine? Sunt Miss karma mass-media rea Alta zi alta drama Cred ca nu vad nici un rau In a munci si a fi o mama Si cu un copil in brate Sunt tot o exceptie Si tu vrei o bucata din mine Sunt Doamna Traiul celor bogati si faimosi (Vrei o bucata din mine) Sunt Doamna Oh Doamne Britney asta-i Nerusinata (Vrei o bucata din mine) Sunt Doamna Extra! Extra! tocmai am aflat (Vrei o bucata din mine) Sunt Doamna E prea mare acuma e prea slaba (Vrei o bucata din mine) Sunt Doamna 'Vrei o bucata din mine?' Incercand sa ma calci pe nervi Atunci intra in rand cu paparazzi Care ma calca pe bec In speranta ca voi recurge la distrugeri Si voi ajunge la aranjamente in sala de judecata Acuma esti sigur ca vrei o bucata din mine? Sunt Doamna 'Cel mai probabil sa ajung la TV pentru dezbracare pe strada' Cand merg la cumparaturi, nu, pe bune... Iti bati joc de mine? Nici nu-i de mirare ca e atata panica in industrie Adica... te rog... Chiar vrei o bucata din mine?!? Sunt Doamna Traiul celor bogati si faimosi (Vrei o bucata din mine) Sunt Doamna Oh Doamne Britney asta-i Nerusinata (Vrei o bucata din mine) Sunt Doamna Extra! Extra! de ultima ora (Vrei o bucata din mine) Sunt Doamna E prea grasa acuma e prea slaba (Vrei o bucata din mine) Sunt Miss Visul American de la 17 ani Nu conteaza ca ma urc pe scena Sau ma furisez catre Philipine Ei tot au poze cu spatele meu in reviste Vrei o bucata din mine? Vrei o bucata din mine?... Vrei o bucata din mine? Sunt Doamna Traiul celor bogati si faimosi (Vrei o bucata din mine) Sunt Doamna Oh Doamne Britney asta-i Nerusinata (Vrei o bucata din mine) Sunt Doamna Extra! Extra! tocmai am aflat (Vrei o bucata din mine) Sunt Doamna E prea mare acuma e prea slaba (Vrei o bucata din mine) Sunt Doamna Traiul celor bogati si faimosi (Vrei o bucata din mine) Sunt Doamna Oh Doamne Britney asta-i Nerusinata (Vrei o bucata din mine) Sunt Doamna Extra! Extra! tocmai am aflat (Vrei o bucata din mine) Sunt Doamna E prea mare acuma e prea slaba (Vrei o bucata din mine) |
Limita de "0,5 la mie" va fi scoasa din nou in Elvetia. Din 1 iunie 2008 limita alcolemiei pentru soferi va fi din nou 0,8 la mie. Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich arata, ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie, rata accidentelor a crescut puternic. Remarcabil este faptul, ca in special la ore tirzii si la sfirsit de saptamina, accidentele medii spre mari au ajuns la un numar nemaiintalnit. Explicatia politiei arata, ca motivul pentru acest fapt este ca de la 1 ianuarie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia.
Lectura obligatorie :)))))))))))
Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea... Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice: - Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore!... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?
In ultimul timp odata cu era HDTV a fost necesara dezvoltarea unui suport pentru filmele de rezolutie mare (High Definition), iar printre formatele video rasarite din aceasta nevoie se numara si mkv (Matroska). Si-atunci intrebarea: Cum sa vad filmele cu extensia mkv?
De fapt, MKV nu este un format video (asa cum este XVid si DivX) ci doar un container ca si o carcasa a fisierului video in sine. Avantajul este ca filmul este impachetat si mai bine, iar filme intregi la rezolutii uriase (1920 x 1080) pot sa incapa pe DVD-uri de 8 GB (Dual Layer). Si asta conteaza! Pentru un calcul rapid a ce ar insemna fisierele acestea video fara compresie putem face 1920 x 1080 pixeli = 2.073.600 pixeli x 16 biti culoarea fiecarui pixel (asta la 16 bit high-color, nu truecolor care-i 32 biti!) = 33.177.600 biti pentru un cadru. impartind la 8 biti pe byte = 4.147.200 bytes / cadru. Adica 4.050 kb / cadru. Dar! Avem 25 cadre pe secunda (minim), asta inseamna 101.250 kb / secunda adica 98,87 MB / secunda. Si daca luam un film modest de vreo 60 minute = 3600 secunde x 98,87 = 355.932 MB.
In final, rezultatul ar fi 355 GB pentru un film full-HD de 60 minute. De puterea de procesare necesara pentru asa un film nici nu mai zic, faptul ca trebuie sa citeasca 98 MB pe secunda cred ca zice tot.
Si-atunci avem XVID, DivX, Mpeg, Avi, WMV, MKV, NSF si toate neamurile de formate video de pe lume.
Eu personal, am folost ffdshow ca si codec universal, pe care poti sa-l iei de la adresa:
http://www.free-codecs.com/FFDShow_download.htm
Ca sa iti mearga fisierele MKV iti trebuie un Splitter Matroska, cum ar fi Haali Media Splitter:
http://haali.cs.msu.ru/mkv/
Cu acestea instalate ar trebui sa-ti mearga .mkv-urile in playerul tau preferat.
Alte treburi de care ai putea avea nevoie le gasesti la www.matroska.org.
Vizionare placuta!
De fapt, MKV nu este un format video (asa cum este XVid si DivX) ci doar un container ca si o carcasa a fisierului video in sine. Avantajul este ca filmul este impachetat si mai bine, iar filme intregi la rezolutii uriase (1920 x 1080) pot sa incapa pe DVD-uri de 8 GB (Dual Layer). Si asta conteaza! Pentru un calcul rapid a ce ar insemna fisierele acestea video fara compresie putem face 1920 x 1080 pixeli = 2.073.600 pixeli x 16 biti culoarea fiecarui pixel (asta la 16 bit high-color, nu truecolor care-i 32 biti!) = 33.177.600 biti pentru un cadru. impartind la 8 biti pe byte = 4.147.200 bytes / cadru. Adica 4.050 kb / cadru. Dar! Avem 25 cadre pe secunda (minim), asta inseamna 101.250 kb / secunda adica 98,87 MB / secunda. Si daca luam un film modest de vreo 60 minute = 3600 secunde x 98,87 = 355.932 MB.
In final, rezultatul ar fi 355 GB pentru un film full-HD de 60 minute. De puterea de procesare necesara pentru asa un film nici nu mai zic, faptul ca trebuie sa citeasca 98 MB pe secunda cred ca zice tot.
Si-atunci avem XVID, DivX, Mpeg, Avi, WMV, MKV, NSF si toate neamurile de formate video de pe lume.
Eu personal, am folost ffdshow ca si codec universal, pe care poti sa-l iei de la adresa:
http://www.free-codecs.com/FFDShow_download.htm
Ca sa iti mearga fisierele MKV iti trebuie un Splitter Matroska, cum ar fi Haali Media Splitter:
http://haali.cs.msu.ru/mkv/
Cu acestea instalate ar trebui sa-ti mearga .mkv-urile in playerul tau preferat.
Alte treburi de care ai putea avea nevoie le gasesti la www.matroska.org.
Vizionare placuta!
Am dat peste o gluma draguta pe baza bagajului de ciudatenii pe care Google le nascoceste si le pune la dispozitia tuturor, gratuit...
Cum te-ai simti?
Cum te-ai simti?
prison break s03e11 este deja pe ţeavă desi eu inca n-am apucat sa-l vad :(s03e12 "Hell or High Water" e programat pentru 11 februare, iar apoi cel din 18 februarie (The Art of the Deal) pare sa fie ultimul... conceput.
I:- Cate pedale are un Logan?
R:- Patru: acceleratie, frana, ambreiaj si una cu care umfli airbag-urile...
I: ce scrie la pagina 63 din manualul Logan?
R: orarul autobuzului
I: Dece are Loganul geamul spate incalzit?
R: ca sa nu le fie frig la maini celor care imping
Ce inseamna un Logan pe virful unui deal ?
-O minune.
Dar doua Logan-uri pe virful unui deal ?
-SF.
Dar trei Logan-uri pe virful unui deal ?
-Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Dacia.
De ce se pot face 150 000 km cu aceleasi cauciucuri la rotile din fata ale Logan-ului ?
-Pentru ca sint mereu la un metru deasupra soselei, ridicate pe masina de depanare.
Ce credeti ca s-a intimplat cu un Logan dezmembrat intr-o mie de bucati ?
-A sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.
Care este asemanarea dintre un Logan si un prezervativ ?
Ambele blocheaza circulatia.
Care este asemanarea intre un Logan si un bordel ?
In amindoua iti e rusine sa intri, din amindoua iti e rusine sa iesi, si pentru amandoua ai platit mai mult decit merita.
-De ce sta Logan-ul la semafor, desi acesta s-a facut verde ?
S-a lipit intr-o guma de mestecat.
Cum ii dublezi valoarea unui Logan ?
Ii faci plinul !
Cind americanul bogat primeste Logan-ul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta :
"Romanii astia, inainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis o macheta !"
Un Loganist la benzinarie, catre benzinar:
"As vrea doua stergatoare de parbriz pentru Logan-ul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect !"
Cu toate astea, mie personal imi place Loganul MCV si nu m-ar deranja sa castig unul :)
R:- Patru: acceleratie, frana, ambreiaj si una cu care umfli airbag-urile...
I: ce scrie la pagina 63 din manualul Logan?
R: orarul autobuzului
I: Dece are Loganul geamul spate incalzit?
R: ca sa nu le fie frig la maini celor care imping
Ce inseamna un Logan pe virful unui deal ?
-O minune.
Dar doua Logan-uri pe virful unui deal ?
-SF.
Dar trei Logan-uri pe virful unui deal ?
-Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Dacia.
De ce se pot face 150 000 km cu aceleasi cauciucuri la rotile din fata ale Logan-ului ?
-Pentru ca sint mereu la un metru deasupra soselei, ridicate pe masina de depanare.
Ce credeti ca s-a intimplat cu un Logan dezmembrat intr-o mie de bucati ?
-A sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.
Care este asemanarea dintre un Logan si un prezervativ ?
Ambele blocheaza circulatia.
Care este asemanarea intre un Logan si un bordel ?
In amindoua iti e rusine sa intri, din amindoua iti e rusine sa iesi, si pentru amandoua ai platit mai mult decit merita.
-De ce sta Logan-ul la semafor, desi acesta s-a facut verde ?
S-a lipit intr-o guma de mestecat.
Cum ii dublezi valoarea unui Logan ?
Ii faci plinul !
Cind americanul bogat primeste Logan-ul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta :
"Romanii astia, inainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis o macheta !"
Un Loganist la benzinarie, catre benzinar:
"As vrea doua stergatoare de parbriz pentru Logan-ul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect !"
Dear Mr. Radu D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Logan cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "tampitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
Cu toate astea, mie personal imi place Loganul MCV si nu m-ar deranja sa castig unul :)
--mersi Bogdan A. pt. restul "intrebarilor"
Microsoft se imprumuta ca sa cumpere Yahoo
marţi, februarie 05, 2008; post despre important, internet, mobile, noutati
Microsoft Corp a anuntat luni ca ar putea imprumuta fonduri pentru prima data in istoria companiei, pentru a finanta o parte din oferta nesolicitata de 44,6 miliarde dolari inaintata pentru preluarea Yahoo Inc, relateaza Reuters.
sursa: 9am.ro
Mie personal mi se pare ca Microsoft e o companie disperata si complexata de Google, iar un imprumut pentru ca cumpara concurenta mi se pare un gest de 3 lei. Aveam o parere destul de proasta despre Microsoft dar acum sunt dincolo de convins ca Microsoft e o cauza pierduta. Platformele OpenSource, Google si toate inovatiile vin din toate directiile si sub-domeniile IT cu o viteza spulberatoare, iar peste ceva vreme cutiile de Vista vor sta prafuite pe rafturi.
Daca toate astea s-ar fi intamplat in romania, as putea sa jur ca directorul de la Microsoft e bun prieten cu ceva director al unei banci.
Deja si in domeniul telefoanelor mobile inteligente (Smartphones, pocketpc etc) Microsoft si-a bagat coada cu sistemele de operare Microsoft Windows Mobile 5.0 si Microsoft Windows Mobile 6.0. Merg ok, nu ma plang, dar vin puternic din urma platformele Linux gen OpenMoko, Azingo, Google Android (concurenta!) s.a.m.d.
Si nu zic ca Microsoft nu iti ofera ceea ce vrei dar te si mulge de bani in procesul asta pe cand Google iti oferta totul gratis cu un oarecare compromis de intimitate, desi eu nu sunt convins pentru ca nu-s ei de vina ca majoritatea serviciilor online pe care le utilizezi sunt oferite de Google. Si aici ma refer la o tendinta (normala - mi se pare mie) de a oferi planetei absolut tot ce are nevoie sau isi doreste in domeniul de software/servicii it: mail, cautare, analize, imagini, hosting de imagini, aplicatii de office, blog, servicii financiare, harti (si ce harti!), calendar, magazine online si chiar Google Labs unde poti incerca tot felul de nascociri noi - normal, gratis. Si cu toate astea, Google are mai multi bani ca Microsoft unde fiecare "orice" costa. Si unele costa bine de tot. Care-i mai destept?
sursa: 9am.ro
Mie personal mi se pare ca Microsoft e o companie disperata si complexata de Google, iar un imprumut pentru ca cumpara concurenta mi se pare un gest de 3 lei. Aveam o parere destul de proasta despre Microsoft dar acum sunt dincolo de convins ca Microsoft e o cauza pierduta. Platformele OpenSource, Google si toate inovatiile vin din toate directiile si sub-domeniile IT cu o viteza spulberatoare, iar peste ceva vreme cutiile de Vista vor sta prafuite pe rafturi.
Daca toate astea s-ar fi intamplat in romania, as putea sa jur ca directorul de la Microsoft e bun prieten cu ceva director al unei banci.
Deja si in domeniul telefoanelor mobile inteligente (Smartphones, pocketpc etc) Microsoft si-a bagat coada cu sistemele de operare Microsoft Windows Mobile 5.0 si Microsoft Windows Mobile 6.0. Merg ok, nu ma plang, dar vin puternic din urma platformele Linux gen OpenMoko, Azingo, Google Android (concurenta!) s.a.m.d.
Si nu zic ca Microsoft nu iti ofera ceea ce vrei dar te si mulge de bani in procesul asta pe cand Google iti oferta totul gratis cu un oarecare compromis de intimitate, desi eu nu sunt convins pentru ca nu-s ei de vina ca majoritatea serviciilor online pe care le utilizezi sunt oferite de Google. Si aici ma refer la o tendinta (normala - mi se pare mie) de a oferi planetei absolut tot ce are nevoie sau isi doreste in domeniul de software/servicii it: mail, cautare, analize, imagini, hosting de imagini, aplicatii de office, blog, servicii financiare, harti (si ce harti!), calendar, magazine online si chiar Google Labs unde poti incerca tot felul de nascociri noi - normal, gratis. Si cu toate astea, Google are mai multi bani ca Microsoft unde fiecare "orice" costa. Si unele costa bine de tot. Care-i mai destept?
Copilaria noastra, Copilaria voastra (Leasa Dragos - Diferente)
Mai stiti cum era? Melodia iegzistă la trilulilu.
--mersi Bogdan A.
Noi beam brifcor mancam topic topi-top sau jelibon
Ei se stramba cand aud de crina sau bonibon
In timp ce noi radeam la glume ei zic doar un simplu LOL
Ei nu se mai joaca frunza, nici tzarile sau shotron
Noi jucam leapsa pe coco, ratele si vanatorii
Noi nu ne jucam fifa ci fotbal in curtea scolii
Noi jucam lapte gros, turul frantzei, baba oarba
Ei au altele in cap atunci cand aud de "capra"
Noi ceream prietenia ei converseaza pe mess
Ei nu mai rosesc ca noi cand e vorba despre sex
Noi nu ne duceam in mall ci doar la cofetarie
Beam tec si mancam din aceeasi farfurie
Noi nu ne dadeam email noi ne trimiteam scrisori
Ne dadeam felicitari nu mass-uri de sarbatori
Nu dau eu verdicte si-habar n-am ce credeti voi
Dar copiii de azi parca-s mult mai tristi ca noi
Eram la o bere-n fatza - anu' trecut
2 copii mancau bomboane in fatza scarii razand
Toate bune si frumoase pana ii vad aruncand
Punga de bomboane plina si pe ei plecand
Imi venea sa-i strang de gat
Sa le spun: In p**a mea
Noi plangeam o saptamana fiindca mama nu ne lua
Iar voi plecati, o aruncati va doare fix in c*r de ea
De vine-s cei ce v-au crescut fiindca nu stiti cum era...
Cand venea ora 5 iesea toata lume-afara
Si-ncepeam numaratoarea fara sa stim ce inseamna
Antante dizemane pe dizemane compane antante
Ne-ascundeam de parintzi sa nu ne vada ca bem apa
Cand veneam transpirati dup-o noua zi de joaca
Noi citeam Ciresarii, amintirile lui Creanga
Adormeam fericiti ascultand povesti pe placa
Ne uitam la diafilme cu Turtitza Fermecata
Sandy Bell pentru toti era vedeta preferata
Era mare sarbatoare cand mancam o ciocolata
Buna, rea, mica, mare n-avea cum sa nu iti placa
Privind in urm-acum toate astea parca
Sunt povesti de demult care incep cu-"a fost o data"
Poate-s io nostalgic si-habar n-am ce credeti voi
Dar copiii de azi parca-s mult mai tristi ca noi
Eram la o bere-n fatza - anu' trecut
2 copii in fatza scarii se jucau tenis razand
Toate bune si frumoase pana la ultimul sut
Am vazut mingea-n gradina si pe ei plecand
Imi venea sa-i strang de gat
Sa le spun: In p**a mea
Noi plangeam o saptamana atunci cand ni se spargea
Iar voi plecati o aruncati va doare fix in c*r de ea
De vine-s cei ce v-au crescut fiindca nu stitï cum era...
Mai stiti cum era? Melodia iegzistă la trilulilu.
--mersi Bogdan A.
Este luni (din nou!) si trebuie sa incep saptamana cu zambetul pe buze, chiar daca am dormit 4 ore azi-noapte, asa ca fara nici un pic de rusine am trantit un calup de poze porcoase (exagerat de porcoase!)...
Am mai aflat ca Microsoft se straduie din rasputeri sa cumpere Yahoo! desi Google dezaproba o astfel de tranzactie, UE ne da verde la taxa de prima inmatriculare (a.k.a. taxa ecologica).
Dar, pentru ca traim tot in Romania - tara lu' peste prajit - nu ne mira ca un clujean si-a botezat copilul Gigi Becali. Si mai zice lumea ca fotbalul e doar un sport. Si ca "lumea ieste desteapta dom'le".
Am mai aflat ca Microsoft se straduie din rasputeri sa cumpere Yahoo! desi Google dezaproba o astfel de tranzactie, UE ne da verde la taxa de prima inmatriculare (a.k.a. taxa ecologica).
Dar, pentru ca traim tot in Romania - tara lu' peste prajit - nu ne mira ca un clujean si-a botezat copilul Gigi Becali. Si mai zice lumea ca fotbalul e doar un sport. Si ca "lumea ieste desteapta dom'le".
Este vorba despre un telefon...
...care e compus din afisaj pe toata suprafata, are doar 7 mm grosime, camera de 3 mexapixeli...
telefonul este doar un concept deocamdata dar asta doar e un fel de provocare pentru gigantii din industria inovatiilor.
Parerea mea? vor trece multi ani pana sa se zvoneasca fabricarea unui astfel de telefon, dar ideia e geniala.
...care e compus din afisaj pe toata suprafata, are doar 7 mm grosime, camera de 3 mexapixeli...
telefonul este doar un concept deocamdata dar asta doar e un fel de provocare pentru gigantii din industria inovatiilor.
Parerea mea? vor trece multi ani pana sa se zvoneasca fabricarea unui astfel de telefon, dar ideia e geniala.
E sambata seara. Dupa o saptamana lunga imbibata cu multa munca, merita sa ne desfatam un pic la o discoteca sau un club (sau macar la o prajitura). Dar pare-se ca pe masura ce trece timpul ne sustragem anemic de la aceasta activitate si ne transformam in pensionari inainte de vreme. Si s-ar putea sa nu avem tot timpul de pe lume.
Asa ca trebuie sa facem un efort si sa ne miscam fundu' de-acas ca odata ajunsi la distractie totul revine la normal si chefuiala e in toi. Mai ales in Timisoara, unde cluburile si discotecile sunt intr-o continua expansiune (desi probabil lumea merge din ce in ce mai rar).
Si in plus am auzit o gramada de lucruri minunate despre Heaven Studio, dar inca n-am apucat sa mergem si-acolo. Din vorbe si poze pare bestial. Acuma au unde sa vina Deep Dish, Tiesto, Scooter, Eric Prydz si toate trupele de rang "inalt".
Asa ca trebuie sa facem un efort si sa ne miscam fundu' de-acas ca odata ajunsi la distractie totul revine la normal si chefuiala e in toi. Mai ales in Timisoara, unde cluburile si discotecile sunt intr-o continua expansiune (desi probabil lumea merge din ce in ce mai rar).
Si in plus am auzit o gramada de lucruri minunate despre Heaven Studio, dar inca n-am apucat sa mergem si-acolo. Din vorbe si poze pare bestial. Acuma au unde sa vina Deep Dish, Tiesto, Scooter, Eric Prydz si toate trupele de rang "inalt".
Tema stagiului: Sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa devina perfect).
Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta e ignorata.
Program: 4 module obligatorii
Modul 1 : CURS OBLIGATORIU
1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul il dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea
Modul 2 : VIATA IN DOI
1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alaturi. Mai avansez putin, mai uit de pretentii … (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus …
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)
7. A sti sa ma imbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore)
Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII
1. Calcatul in 2 etape:
a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).
2. Menajul … o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe dinafara definitia cuvantului "aspirator": "aparat de uz casnic", care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. A sti sa ma servesc de un servetel
6. A sti sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj
7. A-mi revizui limba romana : femininul de la asezat "in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului"
Modul 4 : CURS DE BUCATARIE
Nivel 1 (debutant): Aparatele de uz casnic :
- "ON" = punere in functiune
- "OFF" = oprire (… a aparatului)
Nivel 2 (avansat): Prima mea supa instant fara a evapora apa. (Exercitii practice: Fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert): Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off): A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate pe alaturi …
Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta e ignorata.
Program: 4 module obligatorii
Modul 1 : CURS OBLIGATORIU
1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul il dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea
Modul 2 : VIATA IN DOI
1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alaturi. Mai avansez putin, mai uit de pretentii … (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus …
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)
7. A sti sa ma imbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore)
Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII
1. Calcatul in 2 etape:
a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).
2. Menajul … o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe dinafara definitia cuvantului "aspirator": "aparat de uz casnic", care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. A sti sa ma servesc de un servetel
6. A sti sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj
7. A-mi revizui limba romana : femininul de la asezat "in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului"
Modul 4 : CURS DE BUCATARIE
Nivel 1 (debutant): Aparatele de uz casnic :
- "ON" = punere in functiune
- "OFF" = oprire (… a aparatului)
Nivel 2 (avansat): Prima mea supa instant fara a evapora apa. (Exercitii practice: Fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert): Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off): A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate pe alaturi …
Internet-ul nu are mare lucru pe tema asta... in afara despre niste articole (se pare ca numa mamicile se ingrijoreaza despre acest subiect) totul e cam vag. Si totusi... dupa ceva studii si experimente am ajuns la concluzia ca:
Si - desi nu sunt medic - am auzit ca igrasia este periculoasa pentru oricine, nu doar pentru nou-nascuti.
- cel mai bine izolezi peretii expusi exteriorului, este o solutie permanenta si pe termen lung (probat!);
- poti sa cureti peretele si sa-l tencuiesti din nou cu clor sau alte substante speciale ce se adauga in glet sau in vopseaua lavabila dar asta mi se pare un fel de improvizatie si n-am incercat;
- poti sa mergi la orice farmacie veterinara si sa cumperi Vircon S, o substana foate buna (si ieftina) sub forma unor plicuri de 50 ml pe care le dizolvi in 5 litri de apa si obtii un lichid care "omoara" igrasia (care este defapt mucegai si - surpriza - traieste!), dar dupa ceva zile/saptamani apare la loc (pentru ca inlaturi cauza, nu efectul) - asta am incercat;
- poti sa aerisesti des camera sau incaperile afectate (pentru a nu se aduna umezeala);
- poti sa dai banii pe un dezumidifcator (functie pe care o are si aparatul de aer conditionat - clima) dar pe aceiasi bani mai bine izolezi;
Si - desi nu sunt medic - am auzit ca igrasia este periculoasa pentru oricine, nu doar pentru nou-nascuti.
Arhivă blog
-
►
2010
(98)
-
►
februarie
(36)
- Ziua 58/365: Crâmpeie de primăvară la #GeekMeet24
- Normal
- Ziua 57/365: Coca-Cola
- Salvaţi gropile!
- Clipul săptămânii... Jason Derulo - Whatcha Say
- Ziua 56/365: Ploaia
- DJ Valium & Pink
- Ziua 55/365: Altered reality
- Ziua 54/365: Gogoși și cafea
- Ziua 53/365: 2026
- Ziua 52/365: Biroul lui
- Ziua 51/365: Berea dupa bere...
- Ziua 50/365: Tic-tac
- Ziua 49/365: Grafitti Joker
- Bunicuţa şi altele
- Ziua 48/365: O.Z.N.
- Ziua 47/365: Patru frați
- Ziua 46/365: The Mask
- Ziua 45/365: Lido di Jesolo
- Ziua 44/365: Venezia
- Ziua 43/365: Swirl
- Ziua 42/365: Illuminati
- Ziua 41/365: Morning ride
- Ziua 40/365: Open bar!
- Ziua 39/365: Miau!
- Ziua 38/365: Flori
-
►
februarie
(36)
-
►
2009
(141)
- ► septembrie (7)
-
►
2007
(216)
- ► septembrie (16)
-
►
2006
(101)
- ► septembrie (2)
-
►
2005
(82)
- ► septembrie (18)
