O echipa de 11 oameni de stiinta de la Centrul National de Cercetari Stiintifice (CNRS), care a colaborat cu Observatorul din Geneva si Centrul de astronomie din Lisabona, a anuntat descoperirea unei planete asemanatoare cu Pamintul. Aflata la 20,5 ani-lumina distanta de Terra si botezata 581 c, noul corp ceresc este cel mai apropiat de marimea Terrei pe care telescoapele l-au identificat vreodata. E insa de cinci ori mai greu decit Pamintul si are o forta gravitationala de 1,6 ori mai puternica decit a planetei noastre. Se presupune ca are atmosfera si ca temperatura variaza intre 0 si 40 de grade Celsius, ceea ce permite existenta apei lichide la suprafata, conform lui Stéphane Udry, unul dintre autorii descoperirii. 581 c este de 14 ori mai aproape de steaua Gliese 581, in jurul careia orbiteaza, decit este Terra fata de Soare.Viata in noul domiciliu
Potrivit CNN, daca am trai pe nou descoperita exoplaneta, „soarele“ (de fapt, o stea) ar fi mai apropiat, ar avea culoarea rosie, nu ar straluci atit de intens precum cel actual si pe o parte a planetei n-ar apune niciodata. Anul ar dura 13 zile, pentru ca atit ii ia planetei sa se roteasca in jurul stelei. Fiintele umane vor cintari mai mult decit pe Terra, dar macar garderoba paminteasca si-ar putea-o pastra, temperatura noii planete coincizind in mare masura cu aceea a Pamintului.
Pina la 581 c, nici una dintre cele 220 de planete descoperite in afara sistemului nostru solar nu oferea conditii propice vietii.
Superearth - New Planet Spotted Today(25-04-2007) - For more of the funniest videos, click here
Si daca inca nu esti convins ca tre' sa te muti acolo DE URGENTA, priveste specimenele cu care avem de-a face zi de zi (... de zi... de zi... de zi):
-- Pe undeva pe unde se vorbeste nemteste...
-- Buzuka...
-- Prin discoteci...
-- In autobuz (in mers!!!)...
-- La televizor...
-- Si nu numai prin Romania... cei din State... bubuie!!!....
Sa nu-ti faci bagajele ??? HA????
URGEEEEENT!!!
Si ca sa te convingi ca tu esti cel ce tre' sa plece, nu cel ce trebuie sa ramana, fa-ti un test de inteligenta mic, simplu si dragutz (de la Vio). Daca nu-l rezolvi... nici nu te gandi mai departe :P
Ultima "duma": daca citesti asta si te uiti la poza esti ca si mort...
miercuri, aprilie 25, 2007; post despre funny
cunoasteti filmul THE RING!
Baiatul din poza a plecat cu prieteni la Sundarbans in concediu!
si a rugat sa i se faca o poza! Cind a blizuit a cazut in coma!
Doua zile mai tirziu a murit din cauza inimi! A facut infarct!
Cind au vazut prieteni poza sau speriat!
Unul dupa celalalt au intrat la casa de nebuni!
Pentru ca au jurat toti ca in momentul acela au fost si ei acolo!
Din pacate sa trimis poza in toata lumea! Mulzi au vazut-o si au trimis-o
mai departe
Alti nu au trimis-o mai departe! Si sau intimplat nenorociri!!!!
Un ofiter de marina a trimis poza la 13 oameni de stiinza si a fost
avansat in post la scurt timp
Un director a ris i a sters poza, si firma a dat faliment dupa scurt timp!
Nu fi prost si trimite poza la 13 oameni mai departe! Si asteapta sa vezi
ce se intimpla!
Dar nu o sterge sub nici o forma! Caci atunci ti viitorul pecetluit....
Baaau!- Hosted on Zooomr
DOI: Tot din seria... Mare e gradina Domnului si multi sar gardu'...
Cu Dumnezeu pe chat, mantuirea vine printr-un simplu click: "Rugaciunile online, ultima moda la romani - In loc de agheasma, se primesc cativa pixeli binecuvantati. Asociatia care ti-l aduce pe Dumnezeu-cel-digital se numeste "Internet spre cer", iar membrii ei pot avea parte de binecuvantari venite prin telefonul mobil ori iPOD, dupa posibilitati. De asemenea, o vizita pe www.intercenter.net va poate aduce predici religioase in format .mpg sau .avi, pe care le puteti urmari direct pe mobil sau descarca si stoca pentru a le asculta in liniste, acasa"...dar... Merita sa citesti articolul complet.
Si problema e mult mai mare, raspandita si grava decat pare la prima vedere. Un alt articol de pe Ziarul Online ne arata cateva din conversatiile "divine" ce au loc pe astfel de site-uri online (gen www.dumnezeu.ro, www.spovedanii.com etc.):
PLACERI SEXUALETREI: In caz ca va simtiti in siguranta pe strazi, in noapte, prin baruri suspecte sau la volan, priviti mai cu atentie oamenii care apara si vegheaza la siguranta noastra:
"Problema mea se refera la placerea din timpul actului sexual intre sotii cununati. Daca cei doi se impreuna fara a se feri sa aiba copii, se supara Dumnezeu daca ei cauta sa-si ofere si placere? Ma refer in mod special la orgasmul femeii, care nu vine repede si nici usor. Are rost sa se straduie sotul pentru asta, sau e pacat?", intreaba un crestin -internaut. Raspunsul este dat cu promptitudine de parintele Istrati Marian: "Dumnezeu a lasat impreunarea intre soti pentru nastere de prunci, si nu pentru placeri. Doamne ajuta!"
militia2 Hosted on Zooomr
militia Hosted on Zooomr
militia8 Hosted on Zooomr
militia3 Hosted on Zooomr
Cauta "from new york to london" (fara ghilimele)
uita-te la pasul 24
calatorie placuta!
(via Rusoaie)
... de azi inainte fumez Lights. Planul include fumat Lights cam o luna de zile, apoi UltraLights si apoi... deloc :)Ma cam doar un pic capu'. Cred ca s-o prins creieru' ca vreau sa-l pacalesc! :) In orice caz... prea multe bile negre sunt la capitolul fumat incat am zis ca este un viciu ce trebuie pus in trecut. Singura problema este ca suma viciilor este constanta. Asa ca tre' sa am grija ce alt viciu ma paste.
Explicatiile (sau incercarile de explicatii) se indind de la toxine care scad sistemul imunitar al albinelor (desi nu s-au gasit albine moarte nici in stup, nici afara) pana la posibilitatea ca albinele sa fie dereglate de "ceva" si sa nu mai gaseasca drumul inapoi spre stup ( se apropie "ceva"-ul? :) ). Nu m-as mira ca nici pasarile calatoare sa nu mai gaseasca drumul spre tarile calde sau inapoi.
albinutza Hosted on Zooomr| Mama lor.mp3 |
1. Set goals for your life; not just for your job. What we think of as “meaning of life” goals affect your lifestyle outside of work too, and you get whole-life context, not just work-life, each feeding off the other.
2. Practice discretion constantly, and lead with the example of how your own good behavior does get great results. Otherwise, why should anyone follow you when you lead?
3. Take initiative. Volunteer to be first. Be daring, bold, brave and fearless, willing to fall down, fail, and get up again for another round. Starting with vulnerability has this amazing way of making us stronger when all is done.
4. Be humble and give away the credit. Going before others is only part of leading; you have to go with them too. Therefore, they’ve got to want you around!
5. Learn to love ideas and experiments. Turn them into pilot programs that preface impulsive decisions. Everything was impossible until the first person did it.
6. Live in wonder. Wonder why, and prize “Why not?” as your favorite question. Be insatiably curious, and question everything.
7. There are some things you don’t take liberty with no matter how innovative you are when you lead. For instance, to have integrity means to tell the truth. To be ethical is to do the right thing. These are not fuzzy concepts.
8. Believe that beauty exists in everything and in everyone, and then go about finding it. You’ll be amazed how little you have to invent and much is waiting to be displayed.
9. Actively reject pessimism and be an optimist. Say you have zero tolerance for negativity and self-fulfilling prophecies of doubt, and mean it.
10. Champion change. As the saying goes, those who do what they’ve always done, will get what they’ve always gotten. The only things they do get more of are apathy, complacency, and boredom.
11. Be a lifelong learner, and be a fanatic about it. Surround yourself with mentors and people smarter than you. Seek to be continually inspired by something, learning what your triggers are.
12. Care for and about people. Compassion and empathy become you, and keep you ever-connected to your humanity. People will choose you to lead them.
sursa: http://www.lifehack.org/articles/lifestyle/12-rules-for-self-leadership.html
VW Polo Hosted on ZooomrSi ce-i MAI fain (pe langa ca e rosu) e ca are servo, e turbo-disel (putere maxima la consum minim), geamuri electrice si inchidere centralizata.
Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut.
La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa
spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura, il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat
acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal. Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.
În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Îndeplineste ultimele trei dorinte...
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe unul din scaune statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...Cealalta ii spune:- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unei mici atentii sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt forte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$. In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune: - Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
In alta ordine de idei ieri mi-am uitat portofelul cu toate actele la lucru asa ca azi o sa traversez orasul in Polo-ul rosu proaspat achizinionat intr-un mod mai putin placut si-anume fara buletin, permis, talon sau vreo asigurare de fluturat in fata vreunui echipaj dotat cu girofar. Dar - in vremurile actuale si in orasul de pe Bega - unde nu am fost oprit nici macar odata de oamenii legii in cei peste 40.000 km facuti de cand avem masina, nu pot sa zic ca am emotii foarte mari.
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am Aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi Fiica voastra, Maria
P.S. Tata, am glumit……… sunt la vecini, privesc la TV Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU
--via Argento Vio
Photo-0074 Hosted on Zooomr
Photo-0034 Hosted on Zooomr
Photo-0033 Hosted on Zooomr
Photo-0037 Hosted on Zooomr
Photo-0036 Hosted on Zooomr
Photo-0035 Hosted on ZooomrDar situatia e mult mai grava pentru ca imperecherea femeilor nu poate da nastere decat altor femei datorita lipsei cromozomului Y ce-l poarta barbatii. Spre binele lor sper ca acei oameni de stiinta sa fie tot femei, pentru ca daca ar fi barbati atunci ar fi singuri vinovati pentru o situatie de genul "barbatii sunt pe cale de disparitie" ce ar putea aparea.
Nici nu se putea intampla ceva mai rau astazi avand in vedere ca e vineri si e 13. This is just baaad news.
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu credeam ca de la etajul trei.
Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea , pe care s-o zic?
- Zi-o pe`aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!!
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
"Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra".
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus: "Da!. O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?"
Sotia replica:
"Dar am facut-o. Este in trusa ta de pescuit."
Sunca fiarta cu oua... yum yum Hosted on Zooomr
Oua de pasti Hosted on Zooomr
Buhuuu! Hosted on ZooomrSi am reusit sa fur o imagine de la sfarsitul slujbei de inviere (la care am participat, evident).
Invierea 2007 Cerneteaz2 Hosted on Zooomr
utilizator_windows Hosted on Zooomr
pat_ergonomic Hosted on Zooomr
sotia_padurarului Hosted on Zooomr
Pui UE Hosted on Zooomr- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!
Vaci naturale Hosted on Zooomr(daca nu-ti sare in ochi, vezi deasupra numarului de inmatriculare)
Pasteti fericiti! Oac oac! Hosted on Zooomr
Gratar Hosted on ZooomrApoi am fost la Iulius Mall si am jucat vreo 5 ture de Air Hokey...
Iulius Mall Hosted on ZooomrDupa care am fost la Pret-a-Manger si am mancat bine de tot (lasagna, carnaciori prajiti si o salata ciudata).
Pozele de mai sus sunt facute cu un telefon mobil si tre' sa recunosc ca arata bine de tot pentru chichineata de camera foto (de 3 MP) incorporata in el.
Arhivă blog
-
►
2010
(98)
-
►
februarie
(36)
- Ziua 58/365: Crâmpeie de primăvară la #GeekMeet24
- Normal
- Ziua 57/365: Coca-Cola
- Salvaţi gropile!
- Clipul săptămânii... Jason Derulo - Whatcha Say
- Ziua 56/365: Ploaia
- DJ Valium & Pink
- Ziua 55/365: Altered reality
- Ziua 54/365: Gogoși și cafea
- Ziua 53/365: 2026
- Ziua 52/365: Biroul lui
- Ziua 51/365: Berea dupa bere...
- Ziua 50/365: Tic-tac
- Ziua 49/365: Grafitti Joker
- Bunicuţa şi altele
- Ziua 48/365: O.Z.N.
- Ziua 47/365: Patru frați
- Ziua 46/365: The Mask
- Ziua 45/365: Lido di Jesolo
- Ziua 44/365: Venezia
- Ziua 43/365: Swirl
- Ziua 42/365: Illuminati
- Ziua 41/365: Morning ride
- Ziua 40/365: Open bar!
- Ziua 39/365: Miau!
- Ziua 38/365: Flori
-
►
februarie
(36)
-
►
2009
(141)
- ► septembrie (7)
-
►
2008
(327)
- ► septembrie (23)
-
►
2006
(101)
- ► septembrie (2)
-
►
2005
(82)
- ► septembrie (18)
